語言暴力的44種形式：好好說句話就這么難嗎？

原創 簡單心理APP 簡單心理 收錄于話題#關于成長和家庭的那些事13個

大家周一好呀~

昨天向大家征集了生活中的“語言暴力”，整理留言的過程中，我們發現，語言暴力最密集地發生于原生家庭和親密關系，其次是職場，成長過程中的老師、同學和朋友也是暴力的來源。

跟其他可見的傷害比，它隱性、持續、傷人于無形。像一顆存在于日常，隨時可以飛過來的子彈。

最可怕的魔鬼是看不見的魔鬼，今天的推送，就是想把這些子彈放到明處。

看到它，然后打破它。

最直接的傷害，來自最愛的人

@憤怒的小嘉

情景：休息日回家。

父：你還知道要回家吃飯啊。

@匿名

小的時候我哭媽媽就會說這也要哭，矯情。

穿衣服稍微愛美一點就會被媽媽說臭美，瞎打扮。

從小到大都在聽你姐姐哥哥多么多么厲害，導致長大后一直很疑惑我有什么優點，沒辦法正確認識自己。

@匿名

叫你不聽我的，活該吧，以后不聽我的還沒有好下場，不信你就等著看！看我說的準不準！

——來自我爸

@大麥茶

從小媽媽就一直給我灌輸：你爸爸懶，連你奶奶都說你爸爸懶，你爸爸一無是處……所以從小到大，爸爸在我心中是個糟糕的存在。然后每次我惹她不高興或者她不高興的時候，她就會說我：“跟你爸一樣一樣的，唯一比你爸強的，就剩個聽話了。”

我的性格現在唯唯諾諾，到工作崗位也是，從來都是做好自己，不敢做體制外一點事，很刻板，就怕做錯一點讓別人不喜歡我，我活的很累，很扭巴，我自己都不喜歡我自己。但回到家的我，也不忘把這種不如意還給家里人，我說了很多刻薄和傷害父母的話。但這不就是我家的相處模式嗎？這不是他們教給我的嗎？

@曦曦

經歷著長達數年的語言暴力，幾乎天天發生。小到總對某件我說要做的事情潑冷水，“快算了吧，之前的xxx你堅持了幾天？”；對我的做法給予否定和貶低，“你考慮問題能不能周全點？”；總能挑出毛病，還美其名曰“好的地兒我就不說了”。連推遲一天洗頭洗澡，也要表現出覺得我“懶、沒有信用”的嘲諷。看著電視里的人發表意見，也能順便數落我幾句。大到把我數落的一無是處，令我曾經在大庭廣眾之下痛哭大吼著說“既然我那么糟，你干嘛還要和我在一起？！”。最為嚴重的是6年前的一次吵架，他說我唱歌“不堪入耳”。于是原本喜歡唱歌的我，6年來再沒有一次在他面前哼唱過（獨處的時候極少，所以可算是6年就基本沒有唱過了）。搖頭、嘆氣就更是家常便飯。

@匿名

和爸爸吵架，我家狗跑過來，他指著狗對我說：養你還不如養一條狗。

@匿名

十年前的我：我想換工作，這個工作我實在做不下去了。

我媽：你能干什么去？你長得又不好看！

后來才知道她是說我沒有林青霞張曼玉好看，可是我的工作平時只是對著電腦做做單據而已。

我現在能理解她對世界的認知有些偏差（沒什么理由），但是，唉，氣死我了

@匿名

前任：“我正在講開心事你干嘛不笑還這么掃興，你這樣誰還想和你說話。家里出大事了？你不告訴我到底發生了什么，那我就當你什么都沒發生。別和我說弄清楚了之后說，要么你現在就告訴我，要么別陰陽怪氣的”。“我告訴你你思想有問題，你所有的失敗（具體羅列了最痛苦不愿回憶的幾個）都是你這個性格思想導致的。為我放棄的機遇？又不是我讓你放的，別叫我背鍋。你自己反省一下自己的問題。”

@匿名

“豬腦子，這點事都做不好。”

“你寫的也就一般普通，算不得好。”（小學第一次寫的作文被老師夸獎之后。）

“花了幾十萬讀書，讀去死。”（從義務教育到大學畢業，沒有如家人期望考到編制）

@太陽人Magic

生完孩子，乳頭短小，喂奶非常艱難。有一次吃著飯哭了，我爸說：“怎么那么差那么弱！”

產假，老人一起住幫忙家務，我媽：“我朋友的女兒，人家生倆孩子還兼顧工作掙錢，自己包攬家務，壓根兒不需要老人幫忙，你看你！”

為此，我產后抑郁特別嚴重。

@匿名

中學的時候讀一本老師推薦的小說，有天在家坐在沙發上正在讀，我爸走過來問我讀的什么書，我說“這是xxx 讀了很久還沒讀完“，結果被來了一句“還初中生呢，簡直一廢物。“

還是上學的時候，趕上世界杯同學們都在討論，晚上回家吃飯的時候我說：“今晚上世界杯開幕式，我想起來看。”我爸：“別看了，你知道越位是什么意思嗎，你懂個屁。”

長大的過程中受到了不少語言暴力，不管言者是不是有心，但是每次聽到這樣的話感覺就像針尖刺在心上，過了很多年這些片段在記憶里一點都沒有變模糊。每次被語言暴力后就丟了一點自信。

@匿名

最直接的傷害來自你認為最愛你的人。生娃五個月左右的時候，因為睡眠不足和夜奶崩潰，號啕大哭。我媽就像沒看見我一樣，把孩子抱走了。當然我相信她也是在替我分憂，但是我更希望她能過來安慰我兩句。晚上我特別不自然（因為從來沒這么做過）的湊到我媽跟前說，下午我哭的時候你咋不過來哄我一下。我媽頭都沒抬，非常不屑一顧還帶著一絲憤怒說了一句：“不會！”

@匿名

我發燒了媽媽從不擔心，只會嘲諷我。 “為什么不多穿點兒，現在生病了舒服了吧？”“我看你就是不想去上學才故意生病的是不是，嗯？”我不會還嘴，怕她說更多。

@匿名

淚腺異常發達，跟男朋友有分歧時，經常話說不完整就哽咽了，經常被反問“這有什么好哭/生氣的？”。

想了想其實自己是個情緒來得快去得也快的人，而男朋友是個一忍再忍最后爆發一次撂狠話的人，最難聽的話是說我“不識好歹，給臉不要臉”，至今介懷。

大概性格不合吧總互相傷害。

@匿名

小學的時候因為內向每天都被外婆罵“你現在這樣怎么步入社會啊”“你看那個小朋友”“我們家的人竟然會有像你這樣的”“廢物一個”。現在在治療抑郁癥，每想到這些話都會想自殘。

@匿名

這都做不好，讀書讀到哪里去了。

辛苦養你一場，什么好的都給你，到頭來只會讓我們擔心。

悶在那里干什么？看別人多會說話？

那你怎么不能在努力一點？我看你就是不努力，早跟你說了......

能有什么問題？我看你一點問題都沒有，天天在那疑神疑鬼。

你就是天天太閑了。

@匿名

小時候我媽經常說，你是教不轉的豬嗎？我哭了，她就會說，哭什么，你媽死了你也不會這么傷心。媽媽對我其實非常好，但是這兩句話是我一生的痛。

@匿名

“你怎么這么笨。”“這個你都不會，蠢死了！”“我都說了好多次，你沒有耳朵嗎？”“快滾過來，快點！”

無名無故的責罵，只因為他心情不好，生意不順。沒有洗好碗，就說你不認真，做不好事情，以后難成大事。不認真干家務，就說小心以后做財務寫錯數字去坐牢。口上都說為了糾正我的錯誤，為我好，可是真正語言表達出來是責備，怒罵，憤怒，你是個不能成事的廢物。

以前我覺得他只是為我好，雖然感到委屈，但是沒有反抗。現在成年之后，發現以前他是變相宣泄著自己的情緒同時在教育我，或者是他認為要用力批評，全力責罵才能讓我記住我的過錯。可是從他的語言暴力中，我變得越來越畏手畏腳，不敢大膽做事，變得沒有那么自信，說話小小聲，總害怕自己說錯一句話，一個字。

現在出來工作，有了收入，自己能自給自足，慢慢在變的有點自信，可以和別人正常聲量交流了。雖然成長的需要暴力一直對我有影響，但是我也在努力的擺脫它，讓自己不要變成一個語言暴力者，不讓屠龍人終成龍！

職場，語言暴力重災區

@匿名

在各種場合，私下或公開，都反復說：“你看你這么胖了，還不減肥，也不節食，也不運動。”

“你一個秘書，和我們出去玩，是你的榮幸，你說你都做什么了？抬幾張桌子也算做事嗎？一點都沒有眼力見，搞笑搞笑你不會，唱歌唱歌你不會，打牌打牌你不會，做飯也不會，沒見總經理直搖頭嗎？對你失望透頂，行了我也不想說你了！”

你學歷這么低，你男朋友一博士，身邊那么多優秀的女孩，你又不減肥，又不上進，早晚你們會分手。

（這樣的話還有很多很多，暫且先說到這些吧，雖然我知道對方在使用 gaslight 那一套，但還是多少受到影響，當 ta 不再是我領導的那一天，感覺終于喘過氣來）

@仉慧

去年每天都在經歷嫉妒者的辦公室語言暴力。如“30歲不結婚，肯定有事兒”；“性格不好，一輩子都嫁不出去”；“性格好點兒”。沒錯，暫且不吐槽我融入了什么人群之中，只能說，以上三句僅僅是我去年前年在這個群體中經受的，最“沒殺傷力”的三句，其他的難以啟齒。

@匿名

經常被部門的領導責備，他們就指責說你們做的項目太亂了，太垃圾了，簡直就是垃圾，你有點腦子嗎？你考慮過這個問題沒有？嗯？？明白嗎？懂不懂？各種垃圾話各種指責的話，那個陰陽怪氣語氣...唉，簡直是可以當成經典教材。

但是我目前應該可以以平常心對待他。

@熊貓

1. “你這水平應屆生都不如。” 2. “這都做不了，不會自己想辦法嘛？” 3. “你做的都是垃圾。”

@考拉

我的前老板：我以前壓根都不用加班，你買塊豆腐一頭撞死算了。

@Han

領導跟我說的一句：在xxx待不下去，到哪都不適合你。

后來我裸辭了，兩個周后拿到理想公司的offer。

@匿名

“你自己想想你哪有問題。”聽多了就會主動認為自己不會沒問題。

@吃飯要緊

因為患了干眼癥有點難過，在公司話少，被領導要求要笑。我跟朋友在一起很放得開，只是公司那種氛圍讓我不舒服，我只是技術崗位并不是營銷崗位。于是我就提了離職，領導突然就發飆了，罵我是狗，讓我跳樓。我有點羨慕，不順心就可以發脾氣。我只能等他罵完。

@匿名

哺乳期去面試，準備的不是很好，最后面試官輕蔑的一笑，說，合著你畢業三年就生了個孩子？

@匿名

你這個做不好，我告訴你？但你自己不會看嗎？你是玻璃心嗎？我只是音量大了些，就感覺受傷了？我天生嗓門大，不要把情緒帶到工作中，我說的都是對事不對人的！（發生場景，開放式的辦公室，150平左右，聲音基本空間內的人都能聽到）

@匿名

我生長的環境充滿了愛，長者尊、幼者愛！結果工作中遇到這樣的前輩，一旦與她意見不一，或者沒有把某件事做好，標志性嚴肅的語氣+輕蔑的表情+不帶臟字的貶低=我內心長久不能散去的陰影=我長久陷入自我懷疑不能自拔=長久對生活喪失熱情。太可怕了！自我治愈之路漫長但要堅持，依然相信世間仍有愛可以帶來力量！

@匿名

我們領導真的是需要暴力的“老專家”了，比起那些難聽的話，最可怕的是她從一個“權威人士”的角度從根本上否定你這個人。

“xx，我真的對你太失望了，我交給你辦這件事是讓你去想辦法的，什么都用我告訴你，要你干什么啊！”“你們辦事都不走腦袋嗎？你們辦事就是不用心，沒啥可說的。”“這點兒事你們都想不到？我當初有xx事，我當時是怎么怎么做的，你們怎么就想不到呢。”還會告訴我們：“這些你換個公司根本沒人會告訴你，跟你們說這些是為了你們好，你們應該懂得感恩。”

剛上班的那2-3年，我是真的相信著她所有的話，我覺得她是個有能力且關心下屬的好領導，所以覺得她說的話都是對的。隨之而來的，就是那種強烈的自我否定感，因為覺得她說的話都是對的，那一定是我不行，另一方面我又覺得自己已經足夠努力了，還是做不到她的期望，一定是我太“差”了，我配不上這么好的公司這么好的領導。最終在2017年年會結束之后，抑郁了（后來有確診），認為自己活著仿佛就是為了襯托那些優秀的人的，不知道自己這么差的人活著有什么意義。全身虛脫，墜入深淵感持續了5天后才有所好轉，這種感受真的巨絕望，難以形容難以承受。然而這些，在她看來是：“你心理承受能力真的太差了。”

我知道我“成長了”，但我并不感謝你。

@采姑娘的小蘑菇

女經理：XXX，你性格這么孤僻，念書時候一定也沒有朋友吧，也是被孤立的吧。

說出去的話，還能挽回嗎？

@匿名

當我向“朋友”傾訴自己經歷了一場校園欺凌時…… “為什么她們只欺負你不欺負別人”，她說，“你應該從自己身上找找原因，一個巴掌拍不響。”

之后很長的一段時間里，我都懷疑是不是我真的做錯了什么。可這不是我的錯，不是……

@匿名

過去的2019年經受了第一次最嚴重的語言暴力。導師讓我和同學A一起做實驗，A不僅日常時時刻刻打擊我，弄灑一點試劑都要說我浪費資源浪費經費，到隔兩個月就找我“長談一次”說我不用心不上進前途渺茫得很啊，說我毫無主動性安排懶散。

明明A自己和我一個年級，也并沒有做出很厲害的研究成果，或者說A自己暫且都還一無所成，但卻篤定了要打擊我，包括各種小人行徑對付我。后面我懂得反抗以后，A把我獨自安排的實驗數據全部拷走，只因為那時導師還沒有安排分開的項目。現在我再遇到以上情況會馬上表達自己的憤怒，并且嚴正警告了A，如果敢利用我的實驗數據，我一定會去舉報。

@None

有過很多的語言暴力，但印象最深的，現在還記得的，而且，都是我的老師，就很難過，一次是在小學的時候，數學老師叫我回答問題，我回答的跟她表達的意思不一致，然后，她就罵了句，笨得跟豬一樣，然后一臉嫌棄的走了，還有一次，是在初一，在課間操的時候，班主任在最前面站著，到跳躍運動的時候，我沒有跳，被她看見了，然后做完操以后，她將我留了下來，對我說：“咋了，不跳是想干嘛，是想選美嗎？想去選美也不看看你有沒有那個資格。”最后，她說了句，“滾吧！”

@匿名

那是我幼兒園小班的時候，我吃飯慢，每次都是全班小朋友最后一個吃完的。有一次晚上放學，阿姨把其他小朋友的碗都洗完了，我還站在旁邊吃，阿姨就說，你看看你，吃飯都這么慢，以后還能干成什么事呢。我到現在都清楚的記得阿姨當時的表情和她說的每一個字。倒不是我刻意記，只是后來每次壓力特別大的時候都會想起這句話，覺得很難過。還有，自從那之后，我對吃飯快慢的問題就特別敏感，尤其是逢年過節聚會的時候，特別害怕有人又提到我吃飯慢這個問題。我真的很害怕自己以后什么事都干不成。

@匿名

性別女，大概從小說話就有點嗲，但是也不是故意嗲聲嗲氣說話。初中的女同學就很直白的說“你把舌頭捋直了說話”。很難不介意，所以一直覺得自己同伴關系那塊是缺失的，到現在也會不自信。

@匿名

“就做成這樣？看來985/211的學生也不咋的嘛。”

@張小胖瘦了

我從小就被說長得丑、小時候和發小在一起取外號說、我叫李漂亮、她叫張好看、你叫張磕磣（磕磣就是東北話難看的意思）。我現在想想當時怎么沒跟她們絕交、可能潛意識的也認為自己長的不好看……直到大學學會了化妝、留了長發、割了雙眼皮 才開始自信一點！那天家人群里發了一張合照、里面有個可愛的小女孩、我特么也不丑啊……

@匿名

“你就是一個娘炮”

“不和娘腔腔一起玩”

“我不喜歡同性戀，滾吧”

@匿名

“你為什么要哭，你哭給誰看？”

“我真服了。”

“你是怎么想的？你不用道歉，我就想問，你是怎么想的？”

“你不是抑郁你就是矯情，我比你嚴重多了。”

“就你壓力大，我比你壓力大多了。”

“我不是說過嗎，我是沒說清楚嗎？”

“這是連小學生都知道的道理。”

@匿名

之前初中的語文老師說我是“賤骨頭” （一個女生，字寫的很飄，后來說了我之后發現也能寫好）

怎么說呢，感覺老師說這話的時候沒有惡意，我也沒有覺得很受傷，但卻記了這么久。

@匿名

1. 這都沒聽出來，你情商也太低了

2. 別人說啥你也信，不會動腦子想一想么

3. 你爸不是***(工作單位)的么，這個你怎么會不知道

4. 別人都能睡著，你怎么就睡不著

邊寫邊難受。

@匿名

我閨蜜，我說我喜歡一個男孩子，她說你就是閑的。因為學醫看了很多生死，認為我的一些苦惱是無病呻吟。

一起走過青春期很長時間，卻道故人心易變。

@敏敏呀

看了上面說的，我發現我就是那個語言暴力的施暴者！其實很早就發現了自己的這種不良溝通行為，但是一直缺改變不明顯，自己也讀了很多關于溝通的書，包括《非暴力溝通》，最后還看到了心理學領域，但是收效甚微！我也好希望有人能找到問題的癥結，這樣我才能慢慢的改變！哦，我也是在語言暴力的環境中長大的。我的父親從我記事以來，就從來沒有語氣平和的跟我說過一句話，小到加衣服，大到學習！全是指責，小時候很痛很，可我還是長成了我最討厭的樣子。

@42°C

剛才因為7歲的兒子兩次打翻洗腳水，我的心態一下子崩了，忙碌了一天有些疲憊，十分生氣，隨說了句：“連這點事情都干不好，你還能干啥？”現在內心十分愧疚，說出去的話如潑出去的水，還能挽回嗎？

《非暴力溝通》的作者，著名心理學家馬歇爾 ·盧森堡曾經說過：“也許我們并不認為自己的談話方式是暴力的，但語言確實常常引發自己和他人的痛苦。”

如果你正在經歷這樣的痛苦，請告訴自己：

這是暴力的語言，這不是你應該承受的。他說的話并不真實，完全不能定義你的自我價值。

你有為自己選擇語言環境的權利。

我們每一個人，都是這個環境的創造者。當傷害的語言快要脫口而出時，停下來告訴自己：

任何需求和情緒都可以用更溫和的方式表達，攻擊性的語言，解決不了任何問題。

這個世界有很多不美好的事，而好好說話，可能是我們能給彼此最大的溫柔了。

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