寫給討好的人：利我是人的本能，討好則是違背人的本能

日劇《風平浪靜的閑暇》刻畫了這樣一個女主：

小凪，一個老好人，一個討好他人的人。

【1】

小凪是一名普通白領。

工作中，對別人都不愿做的事情，她主動站出來；

同事負責項目出了問題，她主動提出幫忙；

同事想提前下班開溜去約會，她攬下工作，加班到深夜；

每天上班，對每個人都笑臉相迎，留意著身邊人的感受與想法，無條件地滿足對方的需求。

所以，她與同事的關系看上去很和諧，職場氛圍看上去也很溫暖、輕松。

生活中，與男友（兼同事）相處得好像也很不錯。

在男友要求在同事面前隱瞞戀愛關系時，小凪欣然接受；在男友對她提出意見時，小凪雖覺得有點受傷，可為了情感的安穩，也默默承受。

可每當笑著答應別人的請求時，她的內心都覺得自己好像掉入了大海中，喘不過氣來，拼命往上游，卻感覺自己越沉越深。

夜深人靜時，她很迷茫，看似在認真生活，可覺得自己什么收獲都沒有，不知道自己真正喜歡的東西是什么，感覺自己好像很久沒有發自內心地笑過了。

生活和工作都很和諧、很平靜，她覺得自己本應該感到幸福，可疲憊、窒息感卻如影隨形。

終于，在聽到男友在其他同事面前再次隱瞞戀愛關系，甚至貶低她時，強烈的窒息感讓小凪暈了過去。

【2】

為什么會這樣呢？

看似平靜美好的生活，背后是她的壓抑、犧牲和無法言說的痛苦。

男友說她是老好人，而在他看來，所謂的“老好人”，其實就是怎樣都無所謂的人，會被別人小看的人。

而小凪的討好、不拒絕、犧牲，其實是想獲得善待、尊重、和諧、幸福。

利我是人的本能，而討好、犧牲則是違背自己的本能——接受違背自己意愿甚至是有損自己利益的事。

那么，由此建立起來的人際關系也是不平等的、不真實的。

就像小凪，同事只是把她當做好用的萬能“便利貼”，男友則是把她當作打掃工具和泄欲工具。沒有人看到她真實的感受和需要。

而她更不敢坦率、清晰地說出自己的感受，只能不斷的壓抑自己、卑微的討好，感到真實的自己越來越模糊，越來越迷失自我，卻只能在這個漩渦中無能為力。

【3】

像小凪這樣的人，現實生活中存在嗎？

很不幸，有很多。

這部劇播出時，很多人表示，劇中的女主仿佛就是自己：不停地觀察周圍人，揣測身邊人的想法，犧牲自己的時間、精力去幫別人做事但不一定能收獲回報，但下次自己還是會這么做，仿佛這樣子才能證明自己的價值。而自我不停地被壓縮，甚至迷失了自我。生活似乎也看似幸福美滿，可自己內心完全沒感到幸福。

在心理學上，這種注重他人和情境，忽視自己的感受，難以拒絕別人的人，被稱為“討好型人格”，也就是所謂的“老好人”。劇中的小凪，便是現實生活中討好型人格的一個縮影。

討好的背后往往有著這樣的信念：

“我不能那樣對別人，以免我會被別人討厭”。

“如果我拒絕了TA，TA會難過，我怎么能讓別人那么難過呢”

“如果我讓別人難過了，那一定是我的問題，是我做錯了什么”

“我怎么能要求別人先滿足我呢，這不是強人所難嗎，這不是太自私了嗎”

……

這些信念的核心，是低自我價值和對獲得自我價值的錯誤認知，是“我沒有價值，所以我要討好你來讓我具備價值”，是“如果我先滿足你們的需要，你們就可能會看到我的需要和價值”。

【4】

形成這樣的核心信念，往往與個人的成長經歷有很大的關系。

原生家庭的影響

討好型人格內在有著一個高敏感的小孩，有的是先天性的敏感，有的是后天環境造成的敏感。

在早期依戀關系中，孩子表達自己的訴求，尋求安全感和認同感，養育者的忽視、拒絕，讓孩子很受挫。久而久之，會形成“我的需求無法靠別人滿足，我只能自己滿足”、“我的需求不重要，我不應該有這些需求”。所以，討好型人格會覺得自己的需求是不應該的，提出自己的需要就面臨著被拒絕的危險。

像小凪，從小就不喜歡吃玉米，可媽媽看不到孩子的喜惡，忽視孩子的感受，甚至希望孩子滿足媽媽的需要，要求小凪必須得吃，因為玉米是媽媽辛苦種的，不吃就是在否定媽媽的勞動，是一個壞孩子。若拒絕媽媽，媽媽就會難過。

所以，小凪只能壓抑自己的需求，先滿足媽媽，說自己喜歡吃玉米，甚至到了她長大工作后，媽媽還是會不斷給她寄玉米，她只能在電話中假裝很喜歡、很高興，從而讓媽媽感到滿意、不會難過。

當這種關系模式，延續到成年人際中，小凪便從一個迎合父母，扮演父母想要的孩子，變成了迎合社會的要求、迎合身邊的人，做大家眼中的“好人”。

當別人一個又一個需要，當需要有了更多元化的標準，小凪好累，感到疲憊、窒息，想要改變自己的生活。

【5】

小凪最后通過種種嘗試讓自己不再去討好別人。

她從一件件小事去修正了自己內心那些原有的假設。當店員找錯錢時，她想要去要回，

她覺得店員會對她翻白眼，會說她斤斤計較。可當她鼓起勇氣去做時，不僅找回了錢，店員還送了一袋金針菇給她。

現實發生的事情推翻了她內心原有的假設，現實告訴了她滿足自己的需求并不可怕。

小凪開始接納了自己，看到了自己的需求，敢于去滿足自己的需要。她給自己放的假期，收獲滿滿，改變了自己討好型的人格，與自己達成了和解，也獲得了相互扶持的好朋友，拒絕了前男友的復合請求。

相信討好型的你，終有一天也能與自己達成和解，不再討好別人，而是能討好自己，好好愛一愛那個——一直很委屈、把別人需要放在前頭的自己。

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