情感心理咨詢：親密關系中，該如何面對對方的負面情緒

大家都在聊“情緒價值”，都希望能在關系中能與提供情緒價值的人相處，或是自己成為那個提供情緒價值的人。

情緒價值，指的是一個人能給別人帶來舒服、愉悅、穩定的情緒，能接住別人的負面情緒。

有人認為，情緒價值在戀愛里是核心能力。有的情侶會因為對方給不了自己情緒價值而分手，有的自認自己提供太多的情緒價值卻沒有得到回報而分手。

但當我們在親密關系中努力想要提供“情緒價值”時，會發現有時候單靠意愿會不夠。

當我們的另一半出現負面情緒，如抑郁、焦慮、低落的情緒時，想要提供情緒價值的我們該如何去面對呢？

01 

應該對對方的情緒“照單全收”嗎？

丹尼：

隊友是名醫生，常常處于高壓的工作狀態中，處理各種繁雜的醫務工作。我是第一次談戀愛，沒有什么經驗，于是常常上網學習一些戀愛技巧。

網上都說一段好的戀愛關系，是伴侶能提供情緒價值，接住ta的負面情緒。

剛好蕞近隊友因為疫情影響，工作上多了很多不必要的事情，導致他整個人很煩躁，也很容易情緒崩潰。

我便學著去提供“情緒價值”，安慰陪伴他，聽他講一些煩心事。或許是他工作上真的有太多煩心事了吧，一個月好不容易擠出來的約會時間，都在跟我傾訴；戶外活動也減少了很多，他說自己已經很累了。

我盡力地包容他，但我自己的生活也一堆亂七八糟的事情，我也想跟他說說我的煩心事，但又怕會增加他的壓力。

彼此短短的相處時間不再是輕松愜意的，反而充滿了各種負面情緒。我該怎么辦呢？不想要讓戀愛談得這么累，該怎么做？

親近的人陷入困境中，我們自然會想去幫助ta，成為ta的支持。

但這些的前提，是我們可以照顧好我們自己。無論在哪種關系中，“我”都不應該成為“我們”的犧牲品。

此外，一段能提供情緒價值的關系，應該是雙方都能接住彼此的負面情緒，共同去提供，而不是一方提供，一方吸取。

這段關系就像一個容器，我們都可以在關系里去呈現我們的負面情緒；但托住這個容器的，應該也是雙方一起來托舉。

單靠一個人來托舉兩個人的情緒，只會不斷地消耗掉一方的能量，成為負擔。

在親密關系中，對情緒“照單全收”的不應該是“我”或“你”，而應該是“我們”，并且共同去消化解決的也應該是“我們”。

如果發現在親密關系中，總是有一些各自在生活其他領域中的壓力會引起關系中的不和諧，或許你們之間該好好談談。

可以參考夫妻治療領域中的“減壓談話”的做法：

兩人共同選擇一個時間，并把它固定下來，然后花20~30進行交談。交談的內容可以談論任何你想談的事情，除了你們的關系。

在交談過程中，有這幾個核心原則需要遵守：

第一、分享應該是相互的，兩人輪流進行分享。

第二、在分享過程中，理解先于建議。要相信對方是個獨立的成年人，ta有能力去解決目前遇到的問題，只不過現在ta需要你的支持，而我們的職責是提供支持。反之亦然。

第三、用心傾聽。對對方所講的事情表現出真正的興趣，共情對方的感受。

第四、與ta同在。表達一致對外的態度，即使你認為對方的觀點不太合理，也不需要去評判。與ta站在一起，支持ta，讓對方知道你們是在共同面對這個問題。

02 

另一半emo了，我還能不能快樂了？對自己的快樂有負疚感怎么辦？

“另一半正在難過中，而我還在為搞笑的短視頻笑得前仰后伏的，是不是有點不太好？”類似的問題，在很多情侶的相處中總有人為此苦惱……

小魚：

男朋友持續了很久抑郁焦慮失眠的癥狀，一開始我還能耐心地陪伴安慰他，時間久了，我開始不敢跟男朋友分享自己開心的事情了。

甚至會在開心的時候出現負罪感，覺得自己不應該開心，也為自己無法幫助男友感到無力和自責，不知道該如何是好。

月有陰晴圓缺，人也會有起起落落的情緒。伴侶處于低落的情緒中，我們想為伴侶排憂解難，這是很自然的反應。

同時，情緒也具有傳染性，因為彼此關系親密，也很容易被對方的情緒影響。

有的時候甚至會感到很焦慮，覺得自己應該做些什么來讓伴侶好一點；伴侶不開心的時候，自己也不應該開心。

但其實這是一種模糊的情緒邊界，把伴侶的情緒當成自己的責任，因為伴侶不開心了，自己就沒有資格開心。

在親密關系中，為情緒劃定邊界是很重要的一點。

我們可以跟伴侶傾訴自己的情緒，可以對伴侶表達同情和支持，與ta共情，但誰都不需要對對方的負面情緒感到自責。

相反，覺得自己要為伴侶的負面情緒負責，其實還帶著不信任伴侶的意味，覺得伴侶無法為自己的情緒負責，無法去消化自己的情緒，所以需要你來幫忙。

而這可能會讓伴侶覺得自己在關系中處于弱勢，甚至覺得自己無能，會讓伴侶有不舒服的感受。

而會為自己無法讓伴侶開心起來這件事感到自責的你，其實更多地需要探索自己產生自責的原因。

很多時候，伴侶的負面情緒并不是針對你，ta只是需要有出口來發泄自己的情緒，我們更多的是需要去陪伴就足夠了。

而你覺得自責的背后，是否隱藏著希望自己對伴侶有用的期待，是否將自己有用與伴侶“是否愛我”聯系在一起的想法；是否有著做完美伴侶、完美自己的高要求。

這些期待、想法，可能會讓你在看到伴侶沒能變好時感到自己很無力、沮喪，由此甚至可能會遷怒伴侶，覺得自己做了那么多怎么對方還是不開心，覺得是對方不好。

但如果我們能看到自己自責情緒背后的這些想法，或許便能清楚自己的無力和沮喪該由自己處理好，與我們的伴侶無關。

這也就需要我們在親密關系中劃定情緒邊界，不過多為伴侶的情緒負責，也不把自己的情緒扔到伴侶身上，要求對方負責。

在親密關系中，不僅會涉及到彼此的感情，也會有來自別處的壓力影響這段關系。如何去處理，影響著親密關系的質量。

如果覺得彼此難以處理，關系中有太多困擾，或許可以尋求專業的幫助，嘗試進行心理咨詢來讓親密關系的質量提升，也讓愛能持續。

END

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