情感心理咨詢：戀愛越談越痛苦，我該分手嗎？

娜

剛開始跟他是異地戀，感情都很好；現在同居一年了，本來一切都很好，但我感覺他蕞近總是對我不滿。

昨天早上，考慮到他需要早點起床出門，我特意比平時早起，為他準備晚餐。

可是，他起床去了衛生間后，立刻出來跟我吵架，說我沒把洗漱間收拾干凈，我立刻道歉了，但我也是因為要急著出來準備早餐嘛，又不是故意的。

他卻抓著這點老是說，還形容得很夸張。真的是無語了，我覺得他就是在找我茬。

平時也是，總是批評我的生活習慣，好像我哪里都不行一樣。

唉……這戀愛越談越痛苦。

杰

異地戀時期，覺得她很溫柔可愛，完全是我心中的那個人。

現在同居后，才知道原來她生活習慣這么不好。

就衛生間問題，我一開始已經用很輕松幽默的話來提醒她，但好像沒用。

她會說對不起，但下次還是這樣做。我只能反復提醒，她又說我是在找她茬。

真的是……她不知道我早上起床去衛生間看到洗手臺上一片狼藉是什么心情，感覺一天的心情就是在糟糕下開始的。

難道真的是“距離產生美”嗎？為什么感情還不錯卻總要因為這些瑣事吵架呢？

在第三方看來，這是一個很容易解決的問題，只要雙方稍微妥協一下不就好了嘛。

相信很多年輕小情侶在吵架后會聽到爸媽或年長者勸說，要包容一點，生活總會有一些小摩擦的。

但有的時候，包容不一定能解決問題，如果一方總包容，肯定會覺得委屈，而另一方其實也沒有得到自己想要的。

而兩個人吵架了，有的時候是需要去看到雙方不高興的真正原因，才能讓問題真正的原因得到處理。

包容有時候看起來其實像是在逃避，直面沖突可能有助于解決問題。

讓我們來看看娜和杰的生活經歷。

娜的父母在她初中時離婚了，娜是跟著媽媽的。

雖然父母離異這件事讓娜頗受打擊，但她也只能接受與尊重父母的決定。

而在后面與媽媽生活中，媽媽對她的管教變得嚴格起來，總會在一些小事上面苛責娜。

如果沒把書桌整理整齊，媽媽會在飯桌上說娜，并且用自己失敗的婚姻告誡娜，“老是把房間搞得亂糟糟的，也不懂得整理。

要是不知道改，小心將來嫁了人跟媽媽一樣離婚！”

在媽媽這樣的嘮叨下，娜潛意識中開始認為自己很糟糕，別人很容易因為自己沒做好一些事情就拋棄自己，自己必須表現完美才能留住對方。

而在與杰同居親密交往過程中，不知不覺地，娜再次體驗到媽媽帶給她的糟糕體驗。

杰的批評讓娜潛意識中與媽媽說的話聯系起來，讓她再一次回到了媽媽口中“你沒有用、你很糟糕，你不值得被愛”的狀態，對娜造成了巨大的沖擊。

而她的傷痛，其實大多是舊有的，被此時的親密關系所激發了。

杰在家中排老二，上面有個大哥，下面有個小妹妹。

在這個熱鬧的大家庭中，杰的聲音很少被爸媽聽見。

因為和妹妹生日靠得近，爸媽總會讓兩個人一起過生日。

周末去哪里玩，杰的意見也很少被采納。

在杰的記憶中，自己在家里很少會被人關注，大哥嫌棄自己年紀小，玩不到一起，妹妹長大一點后就不愛跟在哥哥后面了，爸媽忙著工作。

而無論他再怎么努力引起家人的注意，也總是被嫌煩，或者是被忽視了。

現在，在和娜生活的過程中，杰再一次感受到自己說什么都沒被人聽到的感覺。

他幾番提醒娜，但娜還是沒能收拾好。這讓杰感覺自己被忽略了，自己說什么她都不重視，進而感覺自己不重要，有他跟沒他一樣。

這樣的互動，使杰幼時的傷痛傾瀉而出。

我們開始一段親密關系，通常是因為對方滿足了自己幼時未被滿足的需求。

在熱戀期間，我們沉迷于彼此的月暈現象，認定雙方是對的那個人。

娜和杰即使在戀愛前期是異地戀，但月暈美麗的光讓他們都覺得距離不是問題，覺得彼此可以堅持。

但在同居后，彼此的相處互動觸及了雙方內心的創傷。

那天早上，他們都感覺到了自己被忽略以及為了表達自身的重要性而受到傷害。

彼此雖然痛苦，卻不肯面對真正的問題，而是下意識地選擇了爭吵。

類似于杰和娜這樣的情侶存在很多，在熱戀期結束后，我們發現了對方并不是那么完美，這段關系也不是我們想象中得那么好，我們無法得到自己想要的，甚至在關系中重新體驗了幼年的創傷體驗，我們會感覺失望、沮喪甚至是憤恨。

于是我們開始了親密關系中的權力斗爭。

我們對在親密關系中過去問題的浮現感到痛苦，卻選擇了爭吵、批評或互相指責，讓彼此漸行漸遠，而不愿去思考自己的痛苦的來源，去面對自己的痛苦。

親密關系中過去問題的浮現，難道是讓我們不斷地體驗創傷，不斷地把伴侶拒于千里之外嗎？

正如《親密關系》一書中所說，“現在的親密關系是治療舊有的情緒傷痛的蕞佳環境。

如果我們以開闊的心胸來看待親密關系，就會發現親密關系其實是真正的療傷之路，而不是自虐之路。”

或許，當我們做好準備去面對痛苦并從中學習時，看似是問題卻是我們成長的轉機，它給了我們機會去察覺過去和現在的痛苦，讓我們能夠成長并了解真正的自己，讓自己更有能力與伴侶愉悅地相處。

END

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