親密關系：回避型依戀就真的“注孤生”了嗎？

每個人都會渴望愛與親密，渴望被接納與被喜歡。人天生就有與他人建立親密聯結的需要，在關系中產生的歸屬與牽掛，陪伴與親密總是我們行走在這冷酷人世間的一份難得的暖意，滋養著我們的心靈。

但有一些人，總把自己活成一座孤島，拒人于千里之外，盡管疏離的外表下是一顆憧憬真摯感情的心，但他們就是難以卸下心防。

太近的距離會讓他們覺得不舒服，從而習慣性地拒絕、逃開。

“關系一近，我就想逃。有時真的懷疑自己是愛無能......

可以說，我沒有真正地開始過一段戀愛，每次都只停留在曖昧階段：

有心情就聊天，有時間就約會，但不需要彼此報備，也不需要認識周圍的朋友，這種松散的關系更能讓我滿足。

一旦對方表現出積極主動想更進一步，我就覺得不行了，平衡被打破了，這段關系要不得。

也因如此，我大學時風評不是很好，我知道同學們在背后偷偷叫我‘海女’、“池塘主”，舍友雖然表面友好，但每次我開始新的關系時，也會在背后說我池塘里又多了一條魚了。

仔細想想，不止戀愛，好像所有親密關系我都不太會處理。從小我和父母的關系就很淡，所以當明顯感受到父母的關系突然增多時，我也是下意識反應這種關系要不得，畢業后不顧反對離開了家鄉直奔北上廣。

朋友也是，每年生日是我特別怕的月份，就怕哪個朋友突然提起，要不要聚會慶祝一下。反而安安靜靜度過才能讓我舒服。

可矛盾點在于，我沒法做到完全自洽。雖然大多數情況下我并不覺得孤獨，但也會有羨慕身邊朋友的時候，也會為沒有回應父母的情感需求而內疚。而且只要一冒出這種想法，我就是變得焦慮，覺得自己不正常，不知道該如何緩解......

朋友勸我該“收心”了，還是找個安定的人穩穩過下去來得幸福。難道我不想嗎？為何我會是這樣的親密關系模式呢？這樣下去，我是不是“注孤生”了呢？”

廣州聽說吧心理咨詢解讀：

既渴望親密但又無法適應太近的距離，這確實讓人無奈，也苦惱。在有距離的關系中，會讓你感覺到安全，沒有約束也沒有負擔。

只是這樣一來，你內心渴望的能夠有親密聯結的關系便難以建立起來，這并不是你希望的，也讓你感到焦慮、痛苦。

對于親密關系這個議題，你心里也有許多的復雜情緒，不擅長處理，希望能保持一個“安全”的平衡狀態。

所以當有”打破平衡”的可能出現，對方表現的更親近時，就會讓你倍感壓力和緊張，下意識地想逃，以此來消除心里“不舒服”的感覺。

但另一方面，有些情況下還是會羨慕朋友，會對自己無法回應父母的情感需求感到內疚，更重要的是，內心對美好關系的期盼在現在中一次次落空，讓你感到深深的挫敗和無助。

這就像是去飯館吃飯，不知道自己想要什么，于是我們看著菜單，試圖找到自己想吃的，但每一道菜都無法讓你提起興趣，所以只能不停地換飯館，瀏覽不同飯館的菜單。

也因為不知道自己想要什么，所以蕞終也找不出自己想吃的，于是我們只好帶著滿腹的失望，饑腸轆轆地回家。

這樣的情況讓人想到了回避型依戀風格，依戀理論中的一種。

在心理學中有一個依戀理論，主要分為三種依戀類型：安全型、焦慮型和回避型。

依戀模式的形成來自于早期母嬰關系，并持續影響到成年的親密關系。

回避型依戀風格的人通常有一對冷漠而疏離的父母，無法回應和滿足孩子的需求，被忽略的孩子形成了否認自身情緒感受的習慣，明白靠別人沒用，只能依靠自己。

所以在成年的系中，常常會表現出高度的獨立，不喜親密，也不會輕易承諾，回避親密的關系，總是停留于淺層人際關系中。

回避是他們慣用的防御機制，隱藏在潛意識中，限制著他們表達深層感受、對他人信任依賴的能力。也讓他們即便渴望與他人心靈的觸動，也不敢卸下心防，就像前面描述的一樣：“關系一近，就想要逃......”

在看到這一點后，也許能解答她一開始的問題，她是“愛無能”嗎？

當我們在處于應激情況時，我們通常有兩種反應，戰或逃。

評估自己的力量后覺得能處理的，自然會選擇戰，但當我們覺得自己處理不來，或是有過類似的受傷經驗，而處于保護自己的天性，“逃”便是在當下的明智選擇。

回避型的“逃”其實更多的是他們在過去經驗里習得的保護自己的策略。

親密的關系或許會喚起心中過去的創傷體驗，所以逃跑的她也許是想避免自己受到難以說清的傷害，并不代表她是真的“愛無能”。

但逃開保護自己的同時，也逃避了聯結的可能，一步步走向“注孤生”的結局。如何從這樣的結局中脫離出來呢？

很多時候，放下向外索求的目光，我們往往能在自己身上找到答案。

也許我們該去覺察自己表現出來的“逃”背后是否在給我們傳遞著一些訊息呢？

逃走的我們是否真的不想擁有溫暖的關系？還是在內心深處有著對關系中的一些需求，只是不知道如何面對這些需求？

當我們想逃時，心里又是怎樣的感受？是想要但又害怕傷害的無奈和不安？還是覺得沉重，難以承擔呢？

這樣的感受也許在我們很早以前就留下了，只是一直沒有被我們看到和理解。

時間流逝，但它們一直沒有消失，在相似的情景中被喚醒，告訴我們接下來會受到傷害或者體驗到不愉快的情感，讓我們選擇停留在安全的、有距離的人際關系中。

未被覺察、得以訴說的感受容易讓人固著于此，但當我們有力量去面對、去觸碰時，它們也許會幫助我們完成一個哀悼，與缺失溫暖、安全關系的自己告別。

這些并不是容易的事，我們需要在一個足夠安全的關系中，在被抱持理解后，才能有力量去面對。

可以找個咨詢師聊聊，在安全的咨訪關系中，嘗試著去相信、去體驗安全的依戀是怎樣的，把內心很多的恐懼和情結做一番梳理，修復過往的依戀關系，改善現在的親密關系，讓自己未來進入更好的關系中。

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