癡迷型依戀：為什么會越是深愛，越是被遠離

你在親密關系中時，會不會有這樣的表現：

發給對象的信息總希望ta能秒回，無論是什么時間段；

不見面時希望能保證高頻的聊天，見面時希望ta能全心全意關注著你；

總會懷疑ta是不是變心了？看著手機就笑出來是不是在跟誰聊騷呢？手機密碼不告訴你是不是藏著什么見不得人的事情？

莫名其妙地情緒崩潰，即使ta及時地安撫，還是要ta再三保證ta對自己的感情沒有絲毫改變；

在伴侶為此感到疲憊不堪時，自己心里也很自責，但就是忍不住地會懷疑、會各種折騰

.......

以上這些表現，聽起來很難讓人理解，為何ta愛人的方式如此地令人有壓力呢？

而從心理學角度來講，形成如此的相愛模式往往與個體的依戀模式有關，而如此令人抓狂的屬于“癡迷型依戀”的表現。

什么是癡迷型依戀？

廣州聽說吧心理咨詢解讀：

依戀模式的形成源于童年，一直持續并長久地影響著我們所有親密關系的建立和維持。

心理學家依據人們在親密關系中所表現處理的焦慮和回避程度的高低，將依戀類型分為四種：安全型、癡迷型、疏離型和恐懼型。

癡迷型依戀是高焦慮，低回避。

癡迷型依戀者，對于“會被拋棄”這件事情上有著高度的焦慮，所以在親密關系中，需要伴侶用一些明顯的方式來表達愛（高頻率的聊天、不設防的個人隱私、高度的關注）才能相信伴侶是愛自己的。

并且因為高焦慮，所以也高度敏感，對任何有損親密關系的言行舉止都視為威脅，在戀愛中總是不安和警惕是他們的常態，表現出不同程度的偏執與敏感。

在癡迷型依戀的心里，ta們既渴望與人親密、又擔心失去，有強烈的情感依賴，總想努力得到他人的贊許，尋找認同。

對自己的評價消極，覺得自己低價值、不值得被愛。容易感覺被誤解和不被重視，對別人的負面評價非常敏感，喜歡夸大負面信息，讓自己更加焦慮。常處于懷疑、又愛又恨、拿不起卻有放不下的狀態。

他們越是深愛，伴侶卻越是遠離他們，讓他們發狂痛苦，更想用盡一切手段抓住伴侶，但蕞終只能無力地看著伴侶離去。

G小姐便遇到了類似的情感困擾。跟男友已經在一起有兩年多快三年了，也見過了雙方的家長，在親朋好友眼里，這是好事將近，G小姐也覺得可以與他攜手走入婚姻的殿堂。

但是，在一次G小姐覺得的小拌嘴之后，男友居然提出了分手！

這讓G小姐很震驚，也無法接受，但男友想分開的決心卻是如此堅決，在說了分手的一個星期后就迅速搬離了同住的房子。氣憤不解、委屈受傷、不甘悔恨......

一時間，各自心緒涌上心頭，讓G小姐全然無法理性思考和處理當下的狀況，情急中找到了我們中心，進行情感挽回的心理咨詢。

據G小姐講述，這近三年的相處時光里，有笑也有哭，有好也有鬧的時刻，但走到現在，她自己其實并沒有想過要跟男友分開，盡管相處之間有摩擦、有爭執不愉快，但是她心里其實一直都是愛著男友的。

“我知道，有時是我自己在‘作’、在鬧，但我這樣做的目的不就是想要讓他哄哄我、多關心關心我嘛！

其實自從過了熱戀期后，我能感覺到他好像對我越來越不上心了，明明之前我說早餐想吃什么，他便一大早起來去給我買。

但在一起久了，我這么說的時候他只會說冰箱里有啥吃啥，晚上我們再去吃好吃的。

他還說我占有欲強，可是他那女同事，不就是不懷好意嘛！不然干嘛要在午休的時候跟他一起吃飯，要不是我打電話過去試探出來了，他還不想跟我說，還說讓我知道了就會胡思亂想，但要不是他沒給夠我安全感，我怎么可能會這樣胡思亂想！

他說被我搞得現在他公司的女同事沒人敢跟他說多余的話，難道這不是正常的嗎？！我跟公司那些有對象的男同事也都會保持距離啊！

大家同事關系而已，不就應該只是交流工作上的事情而已嗎？他有什么想說的不可以跟我說嗎？難道我不是他的女朋友嗎！

我明明那么關心他，看他要是有什么煩心事了都盡量去陪伴支持他，明明之前他說在我這能感受到被關心、被重視的感覺，現在卻說跟我在一起一點空間都沒有，說我什么事情都要刨根問底，連自己想一想事情的空間都不給！可是我完全都沒變啊，怎么現在就變成了逼他了呢？！”

也了解到，在男友提出分手后，盛怒抓狂之下的G小姐甚至還到男友工作的地方找他鬧，打電話給男友的父母哭訴，這才讓男友在一周的時間內迅速搬走。

可以看到，在這段關系里，G小姐的很多表現都具有癡迷型依戀的特點。

每次當男友有一段時間不理她，她內心就會想男友是不是不愛她了、是不是不要她了，開始懷疑男友周圍的異性關系，猜測是不是移情別戀了。

內心很多的恐懼、恐慌讓她很容易情緒崩潰和失控，男友說重一點的話就哭得很厲害，不然就是感到非常憤怒、很猛烈地責備男友。

這些行為表現的背后其實都是為了讓男友能回到她身邊，害怕男友離開，想以這樣的方式來留住、博取男友的關注，希望男友能給愛她多一些。

但是往往都讓男友更加倍感壓力和疲憊，想要逃離這樣的她，讓關系走入僵局。惡性循環般，越想要靠近，卻越是被遠離。

而長期處于這樣的關系中，一方抓狂崩潰、一方被耗竭疲憊，若沒能有所改變，關系很有可能走向破裂的結局。

那么，可以怎樣去破除這樣的循環，尋找更多的可能性呢？

當我們發現自己在親密關系中處處碰壁，多種嘗試卻始終還是收效甚微時，我們不妨深入了解自己的內心，問問自己的內心，或許能從中找到答案。

G小姐在咨詢師的引導下，一步步地看清了自己的親密關系模式，并且這樣的模式給兩人的關系帶來了怎樣的問題。學會了去分清自己的“情緒”與“現實”的差別。

以前每次當她焦慮發作時，頭腦涌現出來的各種負面極端猜想，心中體會到的那些難以言喻的憤怒、委屈、難受的復雜情緒時，讓她難以看到現實中男友對她的讓步與愛。

也逐漸明白了，此刻男友表現出來的狀態或許并不意味著他不愛自己了，而正是她那些因為害怕被拋棄而做的事情，推開了本來愛著她的人。

在調整了與男友的相處方式后，不再那么咄咄逼人，保持一定的情感距離，給彼此留足私人時間與空間，男友一開始堅決的態度也慢慢軟下來，與G小姐共同參與到咨詢中來，為這段關系做出努力與改變。

而男友也在與咨詢師的溝通中，明白了原來自己一直以來的處理方式也讓這段關系逐步惡化了。

原本以為避免爭吵是為了彼此的關系好，所以當G小姐提出各種要求時，盡管自己很累，心里不舒服，也盡量順著她，很少跟異性同事交流來往，微信好友里的異性都是家人親戚，休息時間也盡量陪著G小姐，拒絕了好友的各種邀約。

但假裝自己不生氣，壓抑自己的不舒服，其實并不能讓G小姐真正地理解自己。

而信任是建立在理解之上的，隱瞞自己的感受只會讓G小姐更加不信任男友，不信任這段關系，所以G小姐的行為在一步步地升級，而自己壓抑的情緒也越來越多，蕞終扣動了關系的“扳機點”，說出了分手。

有時候，沖突可以讓我們通往更好的關系。當沖突發生時，彼此都不要回避，能夠誠實地告訴對方自己的感受，才能夠在相互理解的基礎上達成信任，處理沖突，也能夠真心誠意地為關系努力，做出調整改變，相處得越來越好。

過去無法改變，但當下卻是我們可以掌控的。我們已有的依戀模式，其實會不斷被新的經驗覆蓋和改寫，特別是親密關系里的互動，一點點地更新和改寫，有時候我們甚至會被完全“重寫”。

從更本質的層面講，一個人的不安全型依戀，源自于我們內在無法建立一個“安全的內在客體”，所以我們會對任何“拋棄”信號敏感，會難以忍受親密關系中的不確定、難以信任對方，輕易地會懷疑自己是不是不值得被愛。

而在咨詢中咨詢師會與我們建立安全的聯結，擔任著我們的“安全客體”，通過更好地應對關系中的不確定性，找回關系中的信任感，安全感。

在安全的關系互動中，我們會逐漸在自己的內心中內化形成一個穩定、安全的形象，逐漸成為“安全的內在客體”，成為更好的自己，收獲更健康的關系。

END

▎本文為廣州聽說吧心理咨詢中心原創文章，轉載時請標明出處，未經許可擅自使用者，本公司保留依法追究的權利。