我的榮格心理分析之旅

【美】琳達·希爾斯·萊納德馮華杰/譯

2025-08-30 15:11

小時候，我非常喜歡父親。那時的他溫柔敦厚，對我疼愛有加，我最喜歡與他為伴。他帶我打棒球，教我學數學。我七歲那年，每周六，他都會帶我去圖書館。他還說服了管理員為我破例，讓我每周借走14本書，那可是常規借閱限額的兩倍。父親自己沒能讀完高中，但他極為看重學業，所以他身體力行地讓我認識到了學習的重要性。他和外婆一起花了大量時間陪我學習，他們幫我提高詞匯量，和我玩智力游戲，變著花樣教我學習各種知識。冬天，父親帶我去滑雪橇，跟著他，我看到了夜色下耀眼迷人的雪光，切實體驗了快速滑到山腳的那種刺激和興奮。他還帶我去看賽馬，在賽馬場，我目睹了馬兒飛奔疾馳的壯觀場面，身臨其境地感受到了押馬賭博的驚險、激烈的氣氛。父親喜歡動物，受他影響，我也交到了很多動物朋友。父親友好和善、喜與人交，我們一起外出散步時，總能結識到新朋友。因為有我這樣一個女兒，父親很自豪，臉上總是掛著燦爛的笑容。媽媽在他眼里也格外重要。每個周末，他都會帶我們外出用餐，在我們居住的那座城市，我們吃遍了各種風味的民族餐館。父親經常帶母親去跳舞，他們會一直跳到深夜。那時，我們家在經濟上并不富裕，但我們的生活猶如華麗的冒險，有許多奇聞等著我們去挖掘，有數不清的趣事等著我們去體驗。

然而，不知何時，不知何故，一切都變了。父親先是深夜不歸，回來就怒氣沖沖、大吼大叫，嚇得我經常從睡夢中驚醒。起初，這種情況只是偶有發生，但很快就演變成了每周一次，接著每周兩次，最后幾乎夜夜如此。一開始，我很困惑，不理解母親為什么總在星期天早上對父親嘮叨不休、百般挑剔，我甚至在心中為他打抱不平。九歲時，我才恍然大悟。原來，父親竟然是個酒鬼，左鄰右舍盡人皆知！他連工作都難以維系。我真的為他感到羞愧。我有一張那時的照片，照片上的我和先前神采奕奕的我判若兩人。那時的我看著像一個孤苦伶仃的棄兒，臉上沒有笑容，眼里沒有光彩，嘴角耷拉著，眉眼低垂。在接下來的幾年里，我對父親的感情一直都非常復雜。我還愛他，但是，因為他，我備受煎熬，甚至無地自容。我實在無法理解，曾經那么美好的父親怎么一下子就變得如此不堪。

父親經常在深夜醉醺醺地回到家，揚言要傷害外婆。媽媽和我被逼無奈，通常只能叫來警察，強行把他趕出家門，而大部分時候，我就是負責打報警電話的那個人。有時，父親情緒太過激動，我沒有機會靠近電話機，驚恐萬分中，我只能逃到門廊上大聲呼救。有一晚至今仍歷歷在目。那晚，父親異常暴躁，警察一來，就看到我蜷縮在角落里啜泣。一位警察轉身質問父親：“你怎么忍心讓你的女兒承受這些？”顯然，連陌生人都看不下去了，開始為我擔憂。此后很多年，那個畫面在我的腦海里一再浮現。甚至可能就在那一刻，在我心靈深處的一隅，這本書的種子已悄然埋下。

在我即將步入青春期時，我對父親的感情已不再復雜，所有那些糾結的感受都凝結成了純粹的仇恨。我不再愛他，甚至不再憐憫他。我厭惡他那些粗鄙的行為，恨之入骨。我向老師和朋友隱瞞了父親的真實情況，所以我無法邀請任何人來家里做客。除了鄰居，沒人知道我的父親是個酒鬼。我想，如果我守口如瓶，一定能蓋好這塊遮羞布。我和他徹底劃清了界限，拼盡全力只為與他涇渭分明。

為了自保，我活成了“雙面人”。在學校，我認真、刻苦，各科全優。作為老師的“寵兒”，我并未恃寵而驕，而是努力做到了友善、開朗、低調、包容，與同學們相處得極為融洽。表面上，我是可愛、文靜的乖乖女；而我的內心卻五味雜陳、混沌不安。我無法抑制對父親的憤怒和仇恨，作為他的女兒，我無地自容，日夜擔心有人發現我有一個如此荒唐的父親。日子就這樣一天天地過著。一切看似風平浪靜。14歲那年，我開始出現面肌痙攣的癥狀，而且，我并未像其他女孩一樣開始談戀愛，我才意識到，或許我哪里出了問題。但由于我跳過一級，我在班上年齡最小，個子最矮，大家并未發現我的異常。在學校，我通過勤奮學習和討喜的個性換得了一些慰藉，也找到了自我價值。但在家中，生活就是一場場清醒的噩夢。每晚，我都在擔心，那個瘋瘋癲癲的父親會把我從沉睡中驚醒，但具體何時，我無法預料。我好害怕，某個夜晚，他會帶著槍回來，把我們一個個都打死。

長大后，我決心逃離。我深知，留在家里就是坐以待斃。父親像寄生蟲一樣蠻橫地賴著我們，母親為填補丈夫的情感缺位在我身上一味越界索取。為遠離家中這令人窒息的喧囂和混亂，我拼命地在知識和邏輯思維的世界搭建避風港。這一策略也使得我與母親保持了足夠遠的距離。我意識到，如果我聽從母親的要求，陪她留在那種環境里，我將困在過去的牢籠中，永無出頭之日。我試圖切斷與母親和父親的紐帶，從那個我無力左右的家庭中脫身。

此后很多年，我始終保持著一種六親不認的理性。事實證明，這招頗為有效。起初，我遠走他鄉，在科羅拉多州的一家小型日報社做了一名新聞記者。后來，我又研讀哲學，鍛造思維方式，以求更深入地探究生命的意義。大約在那個時候，我嫁給了一位學識淵博的男人。在我接觸過的所有人中，他與我父親最為不同。他鼓勵我繼續深造，努力攻讀博士學位，勇敢踏上自己的學術之旅。

那幾年，父親的酒癮越來越重。但出乎意料的是，我21歲生日那天，他竟然送了我一枚蛋白石戒指。蛋白石是我的生辰石。像他這樣的無業游民本就沒有經濟來源，搞到手的每一分錢又都用來買酒了，但不知怎的，他竟攢下了25美元，給我買了那枚戒指。那是多年來他送給我的第一份禮物。戒指很漂亮，蛋白石泛著神奇的光澤。但我不愿意戴。在父親生命最后的那段日子里，我曾回家探望過他幾次，他多次問起那枚戒指，我都只能閃爍其詞。盡管心中歉疚不安，但我依舊不愿戴。直到許多年后我開始動筆寫這本書時，他已不在人世，我才鼓起勇氣戴上那枚戒指。如今，我更是一直戴著它，希望能借此彌合我與父親之間那深不見底的裂痕。

婚后，我潛意識中被壓抑的部分莫名爆發了，焦慮和抑郁同時向我襲來，如洪水猛獸般勢不可擋。為了解讀自身的遭遇，我一一拜讀了存在主義哲學家海德格爾（MartinHeidegger）和克爾愷郭爾（Soren Kierkegaard），小說家陀思妥耶夫斯基（Fyodor Dostoyevsky）、黑塞（Hermann Hesse）、卡夫卡（Franz Kafka）和卡贊扎基斯（Nikos Kazantzakis）以及詩人里爾克（Rainer Maria Rilke）和荷爾德林（Friedrich H?lderlin）的作品。最終，我翻開了榮格（Carl Gustav Jung）的心理學著作。出于職業性的自我防御，我打著立志成為心理治療師的幌子去了蘇黎世（Zürich），開始了榮格心理分析之旅。在這個過程中，潛伏在我體內的狄俄尼索斯（Dionysus）式的特質突然間涌現了出來。有一天半夜，我突然從噩夢中驚醒，那是我接觸榮格心理分析后做的第一個夢，非?？膳?。夢里有一艘擱淺的船，希臘人佐巴（Zorba the Greek）被吊在船椽上。但是，他還沒有被勒死！他沖著我大喊，求我救他下來。我慌了，手忙腳亂地折騰了一通，最終還是他自己費盡周折解開了繩子。但是，下來后，他還是伸出手擁抱了我。

這個夢讓我心慌意亂，但不得不承認，對我來說，佐巴也象征著對生活的熱情——一種逍遙自在、快意人生的狄俄尼索斯式處世態度。佐巴的生活讓我想到了父親，看到了一個人在失去理智、陷入泥潭后所遭受的致命暴擊。由于我刻意疏離了父親，壓抑了自己非理性的一面，所以佐巴的世界在我眼里一度顯得混亂、可怕和粗鄙。榮格將人類進入無意識狀態的過程形容為“夜海航行”、死亡和肢解之旅，認為那是一種面對令人生畏的未知之域時戰戰兢兢的體驗。確實，這正是我所經歷的。踏入父親的世界猶如縱身躍入深淵，雖不是什么可歌可泣的事，但確實需要極大的勇氣。我也是被迫為之。我強烈感覺到，我在懸崖邊站著時，有一個人悄無聲息地站到我身后，一掌把我推了下去。跌入深淵后，我看到了自己的失常、醉態和憤懣。原來，我竟和父親如此相似！很多時候，我的所作所為和他簡直如出一轍。漸漸地，我開始任由自己在各種派對上喝得酩酊大醉，整個人也變得狂放不羈、肆無忌憚。在失控的世界里，我感覺自己被生生撕碎，像神話中的狄俄尼索斯一樣。我的陰暗面徹底爆發了。在暗無天日的深淵中，我苦苦掙扎。甚至在外形上，我都和以前判若兩人。以往，我一直留著精干的職業短發，而在那段時間，我特意留長了頭發，逐漸向嬉皮士風靠攏。我在公寓內掛上了德國表現派畫家的作品，那些畫作色彩豐富、夸張怪誕，有些甚至讓人不寒而栗。外出旅行時，我會故意在陌生城市的治安亂點挑選便宜的旅館住宿。之前，我曾極力避開父親的世界，現在我卻一頭扎了進去。終于，我也體驗到了父親曾經獨嘗的罪惡感和羞恥感。這一切看似如癡如狂，但我卻莫名預感，那條路有寶可尋。在那段混亂的時期，我做過這樣一個夢：

我夢見父親住在一個地下室里。穿過一扇狹窄、破舊的小門，我走進了他的房間。一進門，我就看到斑駁的壁紙大片大片地從墻上耷拉下來，不禁渾身一顫。滿是裂縫的地板上，油光發亮的黑蟑螂竄來竄去，倉皇爬上了一張棕色桌子的桌腿。那張桌子破爛不堪，是空蕩蕩的房間里唯一的家具。那個地方充其量只能算個小隔間，真不知道怎么能住人，而且這個人還是我父親。一想到這兒，我的內心瞬間被恐懼淹沒，我想逃離那個房間。我拼命地尋找出口，但借著昏暗的光線，我怎么都找不到那扇門，它似乎徹底消失了。我緊張得喘不過氣，兩眼瘋狂地掃視著房內的每個角落。終于，我發現了一條狹窄的通道，就在之前進門處的正對面。那個房間陰森可怕、令人作嘔，我急于逃離，沒有多想就一頭鉆入了那條幽暗的通道。走到盡頭時，光線突然照進來，我的眼睛被刺得一陣模糊。視力恢復后，我發現自己已來到一個庭院。我從未見過如此奢華的庭院，抬眼望去，花卉、噴泉和精美的大理石雕像熠熠生輝。庭院方正對稱，位于一座東方宮殿式寺廟的中心，四角筑有藏式角樓。直到那時，我才意識到，父親竟然還悄悄擁有這些。這簡直匪夷所思，我陷入了驚恐和困惑，顫抖著從睡夢中醒了過來。

或許，父親那骯臟不堪、蟑螂橫行的地下室里確實藏著一個出口，徑直通往那座金碧輝煌的藏傳寺廟。要是我能找到那個出口就好了。

雖然我深陷泥沼，瘋瘋癲癲，無法自拔，但我還是掙扎著勉強維持了日常生活。然而，一個更為重要的發現闖入了我的意識。在那些災難性的時刻，我的身體內竟然自然而然地流淌著一些神秘而美妙的體驗。美術、音樂、詩歌和童話的大門逐漸向我敞開，我變得越來越有想象力和創造力。在那之前，我靦腆、內向，只喜歡沉浸在自己的世界里悶頭讀書；自那以后，我變得松弛了，能夠自在地展露內心的熱情和感受。漸漸地，我變得更加自信，不再刻意隱藏真實的自我。

那段時間，家里連遭重創。醉酒的父親在抽煙時睡著，引發了火災，整棟房子只剩下一具黑糊糊的空殼。外婆被困在樓上的一間臥室里，不幸喪生。父親曾嘗試救出外婆，但為時已晚，他自己也因嚴重燒傷被送進了醫院。他一定內疚不已，余生都在煉獄中煎熬。因為無法面對這項過失，他始終未曾開口談及此事。也許是因為常年酗酒，他的狀態越來越差，兩年后，他也去世了。

父親的離世對我打擊很大，我悲從中來，痛入心脾。我忽然意識到，再也沒有機會和他談心了，永遠沒有機會告訴他我有多么后悔疏遠他，沒有機會向他坦承我后來其實也有些心疼他一生千瘡百孔、備嘗艱辛。我們之間沒來得及修補的隔閡在我的心中留下了一道傷口，一直無法彌合。

他離開后，我很快迎來了38歲生日。生日當天，我戴上了那枚蛋白石戒指，開始動筆寫這本書。我并不在乎這本書能否出版。我知道，我必須將我們父女關系中的創傷付諸文字，這是我個人迫切要做的事。也許寫作的過程可以適當拉近我和父親之間的距離。客觀上，我和父親已再無親近的可能；但主觀上，我或許可以通過文字救贖我的“內在父親”。寫這本書對我來說是一個漫長而艱難的過程。動筆之前，我并非胸有成竹，甚至連提綱都沒擬定。我就只是等著，相信一切終會水到渠成。我認為，寫作需要全情投入，需要堅信靈魂深處自然會浮現出一些東西，而我有能力識別它們并立刻用文字表達出來。另外，我深知，無論我寫什么，都有可能在照亮父女關系創傷暗角的同時，投下新的暗影。受認知所限，我肯定無法做到面面俱到，所以，我只能接受這種局限性和可能性共存的矛盾局面。巧的是，父親的一生也掙扎在矛盾的旋渦中。在寫作的過程中，我經常怒氣填胸，也經常痛哭流涕。雖然成文的語句看似波瀾不驚，但實際上每一頁的字里行間都藏著我的怒火和淚水。

剛開始動筆時，我的腦海里浮現的大多是消極的畫面。父親生前酗酒成性、自暴自棄，我意識到自己有蹈其覆轍的傾向。我能感覺到，這種“遺傳”特質正左右著我的生活，它來勢洶洶，浸漬肌膚，滲浹骨髓。我承認，父親身上也有積極的一面，他也曾對我產生過正面的影響，但在寫這本書的初期，這些影響在我的內心完全無跡可尋。寫到“救贖之路”那一章時，我遲遲未能動筆。由理論的角度切入后，我得以從新的視角審視了我內心的沖突。在描述女性的各種生存模式和其原型基礎時，我更好地理解了，這些模式如何影響和塑造我的生活以及我的那些女性來訪者的生活。開始寫自己的故事時，我對父親那些正面的印象才完整地浮現出來。我記起了小時候他想方設法托舉我、引領我，死后又以佐巴、藏傳寺廟的形象在我的夢中給我力量，而那枚蛋白石戒指在現實中也一直陪伴著我。神話中的伊卡洛斯（Icarus）一時忘乎所以，飛得太靠近太陽，高溫熔化了封合他翅膀的蠟，失控的他一頭栽落下去，命喪大海。從這個角度看，父親很像伊卡洛斯。他也曾有望振翅高飛、鵬程萬里，但他把遠大前程淹沒在了酒精里。他曾賣力地托舉過我，這是他給予我的積極影響，但在他自甘墮落、判若兩人后，我看到籠罩在他身上的光環瞬間黯然失色。起初，我試圖通過掌控一切來抹去他曾對我的托舉；后來，當我發現我無法掌控一切后，我認同了父親自甘墮落的一面。我似乎只能在兩個極端中取舍：要么360度無死角克己慎行，要么如狄俄尼索斯般任性恣情。認識到自己的極端心理后，我分析了這兩種心理模式，我將這兩種模式分別稱為“永恒少女”（the puella aeterna）和“全副武裝的亞馬孫女戰士”（thearmored Amazon）。其實，對我而言，蛻變和救贖之路就藏在佐巴、藏傳寺廟和那枚蛋白石戒指的意象中。我若想重獲父親的托舉，就得在心里認可并安放好這些意象。

這些是我自己作為一個女兒在父女關系中所經歷的創傷。同時，作為一名心理治療師，我在工作中發現，許多女性來訪者都曾在父女關系中受到過傷害。當然，她們的遭遇不盡相同，創傷表象也是形態各異。許多女性來訪者也提到了父親酗酒，自己因此對男人不信任，覺得丟臉、內疚和自卑。從她們的描述中，我看到了自己的影子。從另外一些女性來訪者的經歷中，我發現，嚴厲、專制的父親或許能讓他們的女兒過上穩定、精致、有序的生活，但幾乎無法給予女兒關愛和情緒支持，也不會重視和認可女性特質。還有一些父親原本希望妻子生個男孩，所以就把女兒（通常是長女）當作兒子養育，期望她們完成自己無法做到的事情。有些父親太愛自己的女兒了，甚至拿女兒來填補愛人的缺位，這些女兒通常被父親的愛所桎梏，無法心無旁騖地去愛其他男人，因而無法成長為成熟的女人。還有一些父親選擇了自殺，他們的女兒需要努力對抗自殘和自毀的念頭，以防步其后塵。父親早逝的女性需要應對失去親人的創傷，活在缺失感中。父親多病的女性往往會感到自責。有些父親甚至會虐待女兒，比如毆打或性侵。還有一些父親對強勢的妻子言聽計從，任由妻子主宰女兒的生活。

創傷不勝枚舉。至此，有人可能會將這些創傷直接歸咎于父親。我們要提防這種粗暴的歸因，我們需要意識到，這些父親本身可能也在親子關系中受到過傷害。創傷可能來自母子關系，也可能來自父子關系。責備他人猶如身陷流沙，絕非療愈女性的良方。常懷責備之心可能會使人作繭自縛，沉溺于受害者的角色，無法自我負責。我認為，對在父女關系中受傷的女性來說，認清父親的不作為和父愛缺位對自己的影響是至關重要的。這些女性需要打破隔閡，修復與父親的關系，以便有機會在內心形成一個正面的父親形象。如此，她們才有望獲得父親這個角色給予的力量和指引，才能由衷地欣賞外在男性與內在男性的積極面。她們需要抱著開蚌尋珠的態度，努力挖掘出父親身上不易察覺的優點，那是父親可以給予她們的寶藏。如果父女關系已經受損，女性一定要看清這種創傷，覺察和識別自己的缺失，這樣才能在內心生發出力量，有針對性地補苴罅漏。同時，看清這些創傷后，我們需要去接納這些創傷的存在。因為接納創傷就意味著療愈的開始，對女兒、對父親、對父女關系來說，皆是如此。

本文為《女性困境：父性職能對女性的禁錮》一書的序，澎湃新聞經出版方授權刊載，標題為編者所擬。