老公對我長期冷暴力，我感覺自己要被“逼瘋”了

原創 知妹 騰訊醫典她知

紫霞仙仙子問：

老公是個悶葫蘆，我真的要被逼“瘋”了。我們是相親認識的，之前就是看重他老實穩重。誰知結婚之后，他的“老實”徹底“發揚光大”。在別人看來，他是個脾氣很好的老好人，任我怎么發火都不反駁。可只有我自己知道，他就像一塊冰，不出軌不家暴，也不會疼人。吵架后他從來不哄我，就只有冷處理、冷暴力，在婚姻中我感到的只有孤獨和絕望，我到底該怎么辦？

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妙黛答：

紫霞仙仙子你好，我是知妹的朋友妙黛，婚姻與家庭關系的解局人。

正如你所描述的，婚姻真正折磨人的，往往不是什么大是大非，而是那些不可言說的小細節。吐出來顯得矯情，咽進去又拉嗓子，活生生銼磨得就像鈍刀子磨肉，不見血卻疼痛徹骨。

“老實”的伴侶在別人眼里是好事，和他一起生活才知道，本應溫暖的生活卻是冷若冰窖。

男人為什么會選擇冷處理，這個問題原因很多不可一概而論，簡單來說可以分為“非故意”和“真故意”兩種。

第一種，男人并非故意讓妻子痛苦，只不過男女思維不同

通常這樣的男人不懂得如何讓妻子感到溫暖，如何滿足妻子的期待。女人總覺得男人天生應該哄著女人，至少在吵架后應該放下面子給女人一個臺階，可是實際上，這是女人的感性思維在作祟，男人更多的是理性思維。

當你覺得怒不可言的時候，他們躲到一旁只是想讓你冷靜冷靜，或者怕自己再說話惹你不開心，或者他們明知吵不過你所以干脆認輸。

“直男”的內心更像是一個小男孩，他們倔強、脆弱，又假裝冷靜。你要知道他們并非故意，他們甚至需要你的幫助才能長大。

第二種，男人故意要操控你，他們用冷暴力來對你“施虐”

“痛苦妻子—淡定老公”的組合，往往妻子是暴躁且自責的，她們在反思是不是自己做錯了什么，為什么自己這么被老公討厭。當妻子這樣認為時，老公的“目的”就已經達到了。

他們用這種沉默的方式，來擺脫自己的責任，讓更多的反思與自責由妻子承擔，這樣他們就更能坦蕩地面對自己的不作為。

同時，他們最恐懼和不能面對的，就是自己的暴跳如雷，那是他們壓抑在潛意識里的東西，害怕又想要怎么辦？那就投射到妻子的身上，讓妻子“代替”他們發怒。

老公往往是淡定的，妻子卻又愧又怒，她們愧于自己不能幸福，愧于不善經營，怒于自己委曲求全，怒于自己不被人愛。

《冷暴力》一書中說：我們永遠贏不過施虐者，但是我們可以從自身著手。這看起來不可思議，為什么明明是對方錯了，還要我們受傷的一方去著手改變？

原因很簡單，因為我們感受到了痛苦，因為改變自己永遠比改變別人要容易多了。

如何跟冷暴力的伴侶相處呢，也需要根據不同情況不同應對。

第一，如果老公不是故意傷害你，那你可以引導他“說出來”

他們可能沒有意識到，這種方式會傷害你和你們的關系。

我們可以在談話中讓伴侶放松警惕，不帶任何攻擊性地說出自己的想法，比如“你怎么不說話了，你這樣讓我很受傷，我想知道你真實的想法，我想更加了解你，靠近你”。

男人不喜歡猜謎語游戲，當我們把一切都擺在明面上，他們自然也就知道如何應對了。

你要相信，只要他沒有故意傷害你，你也沒有想要故意傷害他，你們欠缺的，就只不過是一個讓彼此放下戒備的交流方式。

第二，學會接納，溝通模式才可能會變

伴侶會開啟冷暴力模式，來源于他們內心的恐懼和防御。可能他們在成長的過程中只有沉默才能讓他們免于被責罵，抑或者他們在感情中受過傷害，不愿意再多做付出，更不愿意承擔感情失敗的責任。

像這樣的人，只有意識到自己是安全的、被愛的，才可能放下戒備，認真溝通。

人與人之間赤裸相對是羞恥的，感情與感情的赤裸相對同樣令人不安。我們要想清楚，自身的接納程度能不能令伴侶敞開心扉。

這個過程可能會很難，很漫長，但是只要我們不用同樣的方式對伴侶施暴，不用自我否定來任由對方施暴，告訴他們“我等你愿意跟我敞開心扉”，也許你們的溝通模式就會慢慢扭轉。

第三，降低對男人的期待

女人總是期待男人能把自己寵成女兒，一噘小嘴男人就來哄。可有的男人真的不會那一套，我們不能又期待對方老實又期待對方油嘴滑舌。伴侶是個獨立又成熟的靈魂，而不是你的“爹”。

你覺得自己是個小女孩需要呵護，男人同樣覺得自己工作生活壓力很大，他們同樣渴望妻子的溫柔與體貼。

兩個人如果都辜負了對方的期待，又都不明說出來，時間久了可能就用冷漠處理失望。

不妨降低對伴侶的期待，想要讓伴侶對我們溫暖，我們可以先給伴侶一些溫暖。把對方冰涼的手焐熱，他才能反過來溫暖你。

最后，如果老公就是“自私型人格”，他們自大、自戀，怎么也不能焐熱，故意想要讓你在情感中處于劣勢地位。那么這時候不妨考慮一下離開他，及時止損。只要確定這個人是“錯的”，何必繼續糾纏半生。

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